Lollitaz

La salle B200

2009-06-07T15:10:00.001+02:00

JEUDI : 13H30 HISTOIRE ET CIVILISATION SALLE B200

Première semaine de cours à la fac, on se sent un peu perdu. Il faut repérer les nouvelles salles dans les nombreux bâtiments. On ne connaît pas encore très bien les gens de sa propre classe (en même temps, 150 personnes à reconnaître en 3 jours, c'est pas évident).
Bref nous sommes jeudi, nous allons avoir histoire.

Facile, faut aller dans le bâtiment B et monter au deuxième étage. Logique. Bon alors on y va.
On prend les escaliers, on monte au second, on tourne et on tombe sur un mur. Zut ! Ça doit pas être le bon côté du bâtiment, on va passer par le bâtiment C.

Redescente, montée côté C... un mur. Zut ! Il doit y avoir un passage différent pour y accéder, il doit commencer au premier, dans le couloir.

Descente au premier, on traverse le bâtiment à la recherche de l'escalier, d'autres personnes nous ont rejoint. On ne trouve rien.
Mais où qu'il est cet escalier ?!
On demande au secrétaria du bâtiment et la réponse est évidente : la salle B200 est dans le bâtiment B au 2ème étage... si elle n'y est pas ben ils savent pas où elle est...

[film]
Nous sommes en fait dans l'Université Invisible (cf Les Annales du Disque Monde de Terry Pratchett) où des salles peuvent apparaître ou disparaître n'importe quand. Les profs s'amusent à éviter les élèves en s'y cachant, nous ne sommes pas en japonais mais en études supérieures de magie...
[/film]

Au final, quelqu'un nous a dit ce qu'il en était : la salle B200 c'était un amphi et il était dans un bâtiment différent...

Les bourdes des profs (première partie)

2008-03-17T20:02:00.003+01:00

Tout commence en première année, en cours d'histoire du Japon, avec madame L.

Elle avait préparé tous ses cours de toute l'année sur powerpoint et ma foi s'en sortait très bien jusqu'à ce qu'on arrive à la 2e heure de cours. A partir de ce moment-là, elle a commencé à appuyer trop vite sur le bouton pour passer à la page suivante. Du coup elle a speedé son cours et nous avons eu toutes les peines du monde à comprendre.
Plus nous avons avancé dans l'année, moins elle parvenait à se servir de powerpoint. Chose étrange n'est-ce pas ?! Normalement, plus le temps avance, mieux on parvient à se servir d'un outil. Hé bien, à croire que les profs ont des soucis avec la technologie (qui n'a jamais eu un prof qui ne savait pas se servir du magnétoscope, hein ?!).

Toujours avec madame L. : l'histoire du Genji Monogatari.
Elle était très au fait de ce roman fleuve et adorait nous en raconter des anecdote. Une en particulier a retenu notre attention : les paravents.
A cette époque, les femmes de la noblesse étaient confinées dans une partie du château, gardée par des hommes armés. Ils étaient séparés des femmes par des paravents. Mais quand la nuit arrivait, ils ouvraient les paravents et bon...

Dernière particularité de cette prof : tousser dans le micro et parler à côté. Quoi de plus horrible que d'être forcé d'écouter un prof qui ne sait pas se servir d'un micro dans un amphi ?!

Les bourdes des profs (deuxième partie)

2008-03-17T20:00:00.000+01:00

L'histoire continue avec mademoiselle R. (oui on va dire mademoiselle parce qu'il y a peu de chances qu'elle ait été mariée à cette époque).

En première année nous avions déjà découvert son incapacité à faire un cours construit et à nous apprendre convenablement les kanji (idéogrammes chinois). En effet elle se trompait 1 fois sur 2 de signe ou alors l'écrivait avec des fautes... Super pour apprendre à écrire ! C'est comme si nos instits faisaient des fautes d'orthographes pour apprendre à écrire à des CP...

En deuxième année, elle a quand-même sorti la magnifique et mémorable phrase à propos de son cours de kanji :
"Je ne suis pas là pour ça."

A savourer sans modération !

Mr K. (premier acte)

2008-03-17T19:36:00.002+01:00

Au tout début que j'avais internet, j'ai joué à un jeu de rôle en ligne : D*. Je me suis retrouvée dans un groupe très sympa, tellement qu'un jour j'ai décidé de faire une IRL (in real life : les gens se rencontrent dans la vraie vie) chez moi pour qu'on se rencontre. Elle a eu lieu un certain 23 avril 2005 et nous nous sommes bien amusés. C'est là que j'ai fait la connaissance d'un certain K*.

Plus tard, nous nous sommes vus à nouveau avec d'autres personnes. Un de mes amis m'a alors demandé comment s'appelait K* en vrai. Là, je lui dis que son nom ne me revient pas mais qu'il lui va très bien.
Quelques jours plus tard, en chattant sur IRC avec le fameux K*, comme son nom ne me revenait toujours pas je le lui demande :

Moi : "Au fait, c'est quoi déjà ton prénom, je m'en souviens plus."
K* : "Christophe"
Moi : "Non mais ton vrai prénom, tu me l'as dit à l'IRL, il te va très bien d'ailleurs."
K* : "Christophe"
Moi : "C'est pas celui-là que tu m'avais dit l'autre fois."
K* : "Si si, je t'assure. D'ailleurs je ne te l'avais pas dit, je le dis à personne."

Trouvant que ce prénom ne lui allait pas du tout, j'ai décidé de lui en chercher un qui aille mieux. Jusqu'à ce que je trouve mieux j'ai décidé qu'il s'appellerait Emmanuel.

Mr K. (second acte)

2008-03-17T19:15:00.002+01:00

Il y avait une soirée Taverne de prévue entre amis. Certains se connaissaient, d'autres non et c'est pour cette raison que nous avions rendez-vous devant un monument caractéristique de la ville. Avec mon copain nous étions les seules personnes que tous ceux du groupe connaissaient c'est la raison pour laquelle nous sommes arrivés en avance.

(quelques minutes d'attente...)

Un couple d'amis (Loula et sa copine) arrive, nous commençons à discuter joyeusement.
Après encore quelques minutes, un troisième couple (Syal et son copain) s'avance vers nous. C'est un premier choc pour ceux qui ne s'y attendaient pas (c'est à dire tout le monde sauf moi) : Syal était venue habillée de façon tout à fait particulière, en rose et noir avec un tutu. Puis, le choc passé, c'est le moment des présentations.

Nous attendions toujours un dernier ami qui se faisait un peu attendre, le fameux K*... Je demande à Loula s'il se souvient de lui, ils s'étaient rencontrés l'année précédente à l'IRL. Il me répond :

"Oui, grand, typé asiatique, avec des cheveux bruns, longs et bouclés."
Syal qui l'avait déjà vu en photo et nous écoutait dit :
"Mais pas du tout Loula, il est chauve !"
C'est alors que K* arrive : grand, brun, cheveux courts et pas du tout typé asiatique...

La rechute (des chevaux... barbares)

2008-03-15T22:01:00.010+01:00

Mieux qu'une série télé des années 90 (mieux que "Salut les Musclés" et "Les filles d'à côté" réunies => "Salut les à côté" ? [de la plaque, oui c'est sûr]), le retrouvage des Lollitaz !!!

Pleurez !
Fuyez !

Vous ne serez pas à l'abri de leur humour (?) décapant (mieux que black et d'équerre [oui, on aime aussi les mathématiques !])...
Elles reviennent, en force... enfin... en fait en étant jamais parties, qu'est-ce donc que c'est le pire ?

Deux ans plus tard, après relecturage de ces chef-d'oeuvres de l'humour paradoxal et non-sensuel (mais alors pas sensuel du tout !), on se demande encore comment on a pu faire (hé ben en fait on a poussé très fort et c'est sorti, et non ce n'est pas ce que vous pensez... quoi que) et finalement on le refait.
Nous pouvons être fières : on n'a pas changé, ça vient toujours (à point à qui sait attendre ;) oui on sait) aussi facilement mais on sait pas si on peut être fière de ça...

(Et on aime toujours autant les parenthèses)

Notre top 3 des articles :
- le Hun : Les Huns (les zhuns ;))
- le 2 (non ça c'est pas drôle) : le punk médiéval
- la 3 (FR3 ou France 3 mais depuis qu'il n'y a plus les Minikeums, c'est tout pourri) : La parodie Aniolesque

On avait poussé l'humour au 13°, après distillation, fermentation et décantation en cave au 6e étage (dur dur de monter toutes ces marches mais on allait quand même plus vite que l'ascenseur [oui j'aime toujours autant raconter ma vie, en même temps ça sert à ça un blog]). Notre humour est tutile : il désinfecte les plaies (il en crée aussi : y'a des gens qui s'en sont toujours pas remis), il montre l'utilité de la boisson et de la drogue (on le rappelle nous sommes totalement saines de corps et d'esprit [ça c'est moins sûr, du tout oO]).
On est dans le bodybuilding cérébral parce qu'on a un humour déshaltérant. Si on nous suit, c'est facile mais beaucoup de gens se suicident avant : ils lachent prise et avec l'eau c'est dangereux.

[Mais depuis on a découvert les crochets ^^] <= Le crochet c'est le bien !

Revenons à la genèse (non, on vous refera pas tout le jardin d'Eden, on ne fait que dans le jardin zen : on garde le Rocher ;)). Mais d'où que c'est que ça vient "lollitaz" ???
Bah tout simplement de : on est 2 filles donc des lolitas, on rigole bien sur internet : lol
LOLlitas
Et comme on aime pas faire comme tout le monde on met un Z à la place du S pour le pluriel.

LOLLITAZ

Background et parodie

2008-01-03T22:39:00.000+01:00

Il faut tout d'abord que je te mette, toi lecteur, dans le contexte de cette aventure.

A l'époque je jouais à un jeu de rôle en ligne D*, inspiré du jeu de rôle INSMV. Les démons, les anges et les humains se battent les uns contre les autres pour avoir la suprématie sur terre.
J'y incarnais une démone.
Il se trouve que sur le forum du jeu un ange m'a bien pris la tête et je me suis mise à le détester. Ainsi quand j'ai écrit le background de mon personnage, pour expliquer cette haine qu'elle éprouverait contre cet ange, j'ai mis cette petite anecdote l'y mêlant :

Absorbée dans la contemplation des lieux, elle ne s’aperçut qu’elle était surveillée et suivie que lorsque la forêt se fit plus dense, atténuant la luminosité. Ainsi fut-elle surprise lorsqu’elle se retrouva encerclée par une escouade de jeunes hommes efféminés, la chemise ouverte sur leur torse glabre et body-buildé, les cheveux longs et savamment décoiffés au gel leur tombant dans les yeux, marchant en rythme sur une musique pop dont la source était invisible. Quand ils s’arrêtèrent comme un seul homme à environ deux mètres de la démone, la musique cessa. Celui qui devait être leur chef fit un pas en avant.
« Je suis Oualikamel et voici ma G-squad. Créature infernale qui ose impunément fouler le sol sacré de notre forêt, notre scène, prépare-toi à mourir. Mais d’abord, comme personne ne vient jamais par ici et que c’est une véritable aubaine que nous ayons enfin un spectateur, tu vas avoir l’immense privilège d’assister à la répétition générale de notre show. Immobilisons-la les boys ! »
Ils l’enfermèrent dans un champ de force tracé avec de l’eau bénite. Puis le chef reprit la parole.
« Que la lumière du divin nous éclaire telle un projecteur. Vous êtes prêts les boys ? Trois, quatre ! »
Ils prirent la pose, la musique démarra d’on ne sait où et ils se mirent à chanter tout en dansant.

[Parodie de la chanson « Balayer » des Top Boys]

Refrain :
Balayer, pour qu’elle soit propreu,
La forêt, jusqu’à la porteu…

« Stop, stop ! Mais arrêtez-vous enfin !, cria Oualikamel. Ça ne va vraiment pas du tout là ! Happyfacel, tu ne dois pas bousculer Myafriel !
- Give me the steps !, s’exclama l’ange bousculé. Do the show now, le pia pia pia dans ton corps ! »
Le chef montra l’enchaînement en claquant des doigts pour donner la mesure.
« Bon, ça y est ? Allez, on reprend les boys ! »

Refrain :
Balayer pour qu’elle soit propreu
La forêt, jusqu’à la porteu
Des enfers, si on le peut
Nettoyer la Terre, nettoyer la Terre !

Couplet 1 :
Ils sont rouges, ils sont pas beaux,
Ils sont moches, ils puent le chameau,
Sur la Terre ils font du bobo !
Car un chacal, des chacaux !
Chœur : Chacaux !

Les démons on les aime pas !
Tous ensemble on les aura !
La Terre on débarrassera
De ces sales bêtes, de ces rats !
Chœur : Ces rats !

Refrain (bis)

Couplet 2 :
On vient de la même école,
Notre maître c’est Aniol,
On chante pas comme des casseroles,
On habite rue Anatole.
Chœur : Natole !

Mais, ce qui est énervant,
C’est que jusqu’à maintenant,
Mêmeu si on est charmant,
On reste seul comme des glands !
Chœur : Des glands !

Chœur : Balayer, balayer, balayer

(musique techno)

Refrain (ter)

Lorsqu’enfin la musique s’arrêta, les danseurs ayant salué, Mori retira la mousse qu’elle avait discrètement mis dans ses oreilles pour rendre plus supportable le spectacle qui se déroulait sous ses yeux. Les anges, trop occupés dans leurs prises de marques au début, ne l’avaient pas remarquée. Elle applaudit poliment en faisant des efforts pour ne pas éclater de rire. Ils reformèrent un cercle autour de leur prisonnière et Oualikamel s’approcha.
« Ça t’a plu ! Là, tu n’as vu que le meilleur. On est en train de travailler une autre chanson, elle commence comme ça :

[Parodie de « To be free » des 2B3]

Refrain :
To be blue
Or not be true
On sait vo ler, vo ler
Jusqu’à la voie lactée !

- Mais on n’a pas encore trouvé la suite. Bon, maintenant que tu nous as vus et appréciés, tu vas aller nous faire de la pub en enfer. Vous êtes prêts les boys ? »
Ils sortirent tous leurs armes et prirent un air menaçant sur… la musique des Bisounours ! Oualikamel rosit d’énervement (les anges sont tellement pâles qu’ils ne peuvent pas rougir par nature, ou alors il faut les faire cuire).
« Stop, les boys ! On n’a pas la bonne musique ! On recommence ! »
Ils sortirent tous leurs armes et prirent un air menaçant sur… la musique des Bisounours ! Oualikamel rosit d’énervement.
« Stop, les boys ! On n’a pas la bonne musique ! On recommence ! »
Après plusieurs tentatives, et comme ils n’arrivaient pas à changer la musique, ils décidèrent de le faire à capella. Toujours encerclant Mori qui n’en pouvait plus de se retenir de rire, ils tirèrent, l’envoyant en enfer et s’envoyant par la même occasion au paradis, tués par leurs propres balles.

Ototoi

2007-10-30T15:00:00.000+01:00

Nom masculin invariable : on dit "des ototoi" (prononcer toutes les lettres : o to to i).

Le ototoi est une petite créature de forme ronde, légèrement écrasée. Son diamètre est de 12cm (jusqu'à 15cm) pour une poids de 300g (jusqu'à 400g).
Sa fourrure, douce et bien fournie est en général assez épaisse (2cm). Mais il existe des races à poil long (6-7cm), raz (5-6mm) et nues. Le pelage peut être de toutes les couleurs existantes, uni ou multicolore. On trouve des ototoi à motif : pois, rayures, carreaux... Leur peau étant de la même couleur que leurs poils, les ototoi nus présentent les même caractéristiques. Les poils sont plus courts au niveau des yeux sauf pour les races à poil raz et nues.
Le ototoi a 2 grands yeux brillants. Leur couleur contraste généralement avec la robe, toutes les couleurs sont permises.
Il a aussi 2 oreilles pointues recouvertes d'un poil court (sauf pour les races nues), placées vers l'avant, presque au sommet du corps.
A l'opposé des yeux, vers le bas du corps, le ototoi a une queue de la taille de son diamètre. Seul élément vertébré de la créature, elle l'aide à se diriger lors de ses déplacements. Elle est recouverte d'un poil raz (sauf pour les races nues) et présente au bout un plumeau de poils plus longs (présent aussi chez les races nues).

Pour se déplacer, le ototoi fait des bonds d'environ 40cm de haut (jusqu'à 1m en période d'accouplement). Le rebond fait un son caractéristique : "toi" (to i).

Les ototoi sont très affectueux, ils adorent les câlins. Ils supportent bien la vie en solitaire, mais leur caractère sociable fait qu'ils préfèrent vivre en groupe. De ce fait, ils font de très bons animaux de compagnie.

Le ototoi se nourrit essentiellement de guimauve mais il peut apprécier d'autres sucreries et des crèmes glacées en été.

Durant la période de rut, au mois d'octobre, le mâle ototoi se met à sauter plus haut et inlassablement jusqu'au mois suivant. La femelle ototoi a les yeux beaucoup plus brillants ("yeux de Bambie") et réclame beaucoup de câlins.
Lorsqu'un mâle rencontre une femelle, il se met à lui tourner autour en lui faisant des clins d'oeil.
Si plusieurs mâles convoitent la même femelle, c'est l'affrontement. Ils se retrouvent au centre d'un cercle tracé au sol et s'envoient les uns contre les autres pour s'éjecter hors de la limite du cercle. Celui qui éjecte tous ses concurrents est vainqueur. Il s'approche de la femelle et se colle à elle.
Pendant 1 mois, elle grossit. Le mâle construit un nid avec des matières moëlleuses (ouate, laine...). Elle met bas 2 à 3 petites boules (poilues ou non selon la race) et les couve pendant 2 mois. Au bout de ce temps, les petits ouvrent les yeux et déploient leurs oreilles, leur queue commence à pousser. Ils ont besoin de beaucoup de câlins. Les parents se relaient pour rapporter de la nourriture sur leur queue. Une semaine plus tard les petits sont prêts à sortir du nid et quitent leurs parents au bout de 2 mois.
Ils atteignent la maturité sexuelle à l'âge de 2 ans.

Ototoshi

2007-10-30T14:18:00.000+01:00

Nom féminin invariable : on dit "des ototoshi".

L'ototoshi est la femelle ototoi. Elle se caractérise par une taille et un poids légèrements inférieurs à ceux du ototoi (11cm de diamètre pour 250g en moyenne). Elle a le pelage plus soyeux et plus fin et ses yeux sont bordés de longs cils.

(P')hunk médiéval

2007-06-04T05:15:00.000+02:00

A l'époque des sorties de tubes tels "Un monde parfait", "Schnappi" et tant d'autres du même genre, et en voyant ce que nous sortaient tous les nouveaux groupes de "musique" (on dit musique au lieu de bruit, ça fait plus classe), nous nous sommes dit que ça ne devait pas être bien difficile de faire un tube. Nous avons décidé de créer un nouveau genre, parce que les nouveautés ça attire toujours le public.
Après quelques minutes de réflexion nous avons opté pour le Punk Médiéval, genre totalement nouveau et improbable (tout comme notre décision de devenir les nouvelles stars de la chanson). Puis aussitôt nous avons commencé à écrire des chansons. Nous avions eu quelques temps plus tôt un entraînement en parodiant une vieille chanson des Top Boys (oui oui, souvenez-vous de la merveilleuse époque des boys band).
Nous avons d'abord trouvé le nom de l'album dont la thématique devait être des recettes de cuisine pleines de jeux de mots et de dérives :

Re 7 le Premier

"On nait donc on est
On a un nez et on peut sentir la douce sonorité de notre musique et des cyprés et des Ils
Ron !"

Puis une première chanson :

God is a cake aux pommes

Une seconde inachevée :

Pathos au Mont

Et quelques bribes pour une autre chanson qui n'a pas encore de titre :

S'il suffisait qu'on sème
Des graines pour faire pousser des cyprés
S'il suffisait de si près
Car qui sème le vent récolte le tempo ou la tempête
Et les graines de vent qu'on s'aimerait derrière
Le soleil, le vent devant la terre
qui s'y prépare pendant le semée
Ne parvient jamais...

Première chanson

2007-06-04T05:14:00.000+02:00

God is a cake aux pommes

Ingrédients :

1 camembert au four
des oursons à la guimauve
an umbrella
1/4 de litre de lait
un oeuf

Couplet 1 :

Dans un grand éclat de rire
Risquant de ne pas finir
Mettre dans le chaudron
2 tout plein des oursons
guimauvés parce que c'est bon

Refrain :

God is a cake aux pommes
POM POM POM
(bruit de bisou)

Couplet 2 :

Loeufetleplataveclumbrella
Loeufestleplatoucestlumbrella ?
C'est au choix
L'oeuf et le plat avec l'umbrella
L'oeuf est le plat ou c'est l'umbrella ?
Mettez le camembert au four là

Refrain

Couplet 3 :

C'est pour lollait
Un car de litres
Ça fait beaucoup de litres
C'est laid
Sortez !
Le camembert, c'est prêt

Refrain

Dieu est un cake apple
God is a cake aux pommes
(3 bruits de bisou)

Seconde chanson

2007-06-04T05:13:00.000+02:00

Pathos au Mont

Introduction :

(Bruit de quelqu'un qui tape un numéro téléphonique, tonalité d'attente puis quelqu'un décroche)

Sakana online, moshi moshi
T'es moche, téléphone à l'eau...

Couplet 1 :

Le saumon fumé
Est-ce qu'on peut en manger
Quand on attend un bébé
Car c'est pas bien de fumer
Ça fait des CD
Faut les écouter

Refrain :

Tout sel à mes pâtes
A la tomate
J'ai hâte
On n'en met Pat ?
Manger des nouilles dans un chapeau
Ou des pâtes-hat c'est rigolo
Et c'est sale l'eau salée

Couplet 2 :

Saumon intelligent
Un tel les gens
Pourquoi toujours toi, toi, toi
Et pourquoi pas sot thon ?
Mais c'est haut,
Mais c'est sale hé !

Refrain

Hun Rocher (permière partie)

2007-05-29T00:30:00.001+02:00

Le Rocher est une espèce en voie de disparition (hum... en fait il est unique, encore heureux !).

Au début de notre étude, commençons par le commencement, il faut parler de l'étape majeure qu'est le passage de la vie pré-béton à la vie post-béton (nota bene : moment où l'on voit pour la première fois couler une dalle de béton). Nous l'avons passée l'an dernier et ce fut un grand moment.
Pour en revenir au Rocher, après plusieurs mois d'observation, on a déduit qu'il avait passé ce cap (Horne je ne sais pas mais le cap du béton ça oui !) alors qu'il était encore dans le ventre de sa mère, c'est dire l'éveil qu'il avait depuis son plus jeune âge !
On s'est beaucoup interrogé.

Plusieurs semaines plus tard nous avons découvert un effroyable secret : l'exacte étendue de ses connaissances culturelles. Effectivement, l'objet de notre étude est un érudit (dixit Madame la prof d'histoire de l'art) qui ne connaît pas moins de 20 langues dont 12 qu'il parle couramment... Si ça se trouve il est le seul être à parler le sanscrit... Comment a-t-il pu avoir le temps de les apprendre toutes ? Telle est la question à laquelle nous trouvâmes la réponse quelques mois plus tard.

Mais, derrière le calme apparent de l'intellectuel assidu au regard innocent se cachait une brute épaisse. Enfin, on exagère un peu, mais quelle violence du geste. Imaginez une pauvre porte, qui n'avait rien demandé à personne, seulement fermée et pas à clé, subir l'assaut sauvage et forcené de l'objet de notre étude. Imaginez encore, un tableau noir (enfin vert, pourquoi on dit qu'il est noir ?) et une craie, plus innocents l'un que l'autre, laissés aux mains de ce traceur de kanji à la hache (faute de hache il utilise la craie, c'est dire !).

Cependant le Rocher est une personne fragile. Il peut avoir peur de l'étudiant, être imprévisible et très instable qui évolue dans son milieu d'introduction, surtout en période d'examens. De plus, il ne supporte pas les assauts répétés de bruits de chantier à ses oreilles trop habituées au silence des étudiants assommés d'érudition masochiste.

(à suivre, mais là on a besoin d'une pause -_-!)

Hun Rocher (deuxième partie)

2007-05-09T13:54:00.001+02:00

Comme nous l'avons dit dans l'épisode précédent, le Rocher peut-être imprévisible en période d'examen surtout si les conditions s'avèrent impropres à l'apprentissage. Ainsi, subissant les assauts d'un bruit de chantier (n'oublions pas que nous avons parlé du béton) il peut s'avérer d'une philanthropie toute désintéressée et permettre à une grande partie de ses élèves de passer dans la classe supérieure. Retenons cette phrase mémorable :
"Les conditions d'examen sont inadmissibles avec un tel vacarme, je mets 15 à tout le monde, bonne chance pour la suite."
Cette phrase eut pour effet l'anesthésie générale de toute une classe s'échinant vainement sur des questions non moins délicates et précises les unes que les autres. Regard interrogateur dans le silence relatif car, on ne le dira jamais assez, il y avait un marteau piqueur juste sous les fenêtres. Puis les élèves fuient plus qu'ils ne quittent la salle, sans demander leur reste, après avoir délivré leur laborieux travail qui selon toute probabilité ne pouvait, à part un miracle, mériter une telle note.

De nature à élever l'autre plutôt qu'à le rabaisser, le Rocher a tendance à surestimer le niveau culturel de son auditorat étudiant. Il fera "de facto" souvent référence à des écrits anciens, demandera la traduction de tel ou tel kanji chinois (dont vous aurez bien évidemment reconnu la forme ancienne, entre nous soit dit, totalement différente de la forme moderne), ou encore parlera de tel ou tel grand penseur de l'époque antique ou médiévale comme si nous avions vécu à son époque. Il nous est d'ailleurs venu à l'idée que ce personnage aurait peut-être vécu, lui, à l'époque des grands penseurs.
Notre double théorie fut qu'il avait :
- soit conscience de toutes ses vies antérieures et en utilisait les connaissances
- soit vécu plus longtemps qu'une personne ordinaire pour avoir pu accumuler un tel savoir.
Madame la prof d'histoire de l'art confirma la seconde en disant que l'objet de notre étude n'est autre qu'un Bodhisattva (entité bouddhique qui refuse son état de Bouddha pour rester sur terre et aider les hommes dans leur recherche de la boddhéité).
Quel honneur de l'avoir comme professeur !

(encore à suivre car à prendre par doses homéopathiques)

Hun chemin, des chemplusieurs !

2007-05-09T13:53:00.000+02:00

"Tous les chemins mènent à Rome."

Ca fait des années qu'on veut nous faire croire ça, allez savoir pourquoi. Nous, on sait, nous avons découvert la vraie vérité vraie.

Nous étions perdus alors nous avons décidé de tirer à pile ou face à chaque croisement mais déjà nous n'avions pas de pièce... Très embêtant pour tirer à pile ou face. Hum, bref.
Selon le dicton ci-dessus, on aurait fini par aboutir à Rome mais comme on n'avait pas prévu de bagages assez conséquents on a préféré ne pas y aller.
Mais au fait, est-ce bien de Rome dont il s'agit ?

Pourquoi le traducteur ne se serait-il pas trompé et confondu avec Rhum ?
Admettons qu'on aille à Rhum, ce n'est pas une ville, qu'est-ce donc alors ?
A part un alcool, ben ça pourrait être un bar (on devait aller à un bar). Mais un bar qui ne sert que du rhum c'est trop réducteur, donc ça pourrait être un resto. Un resto créole biensûr hein !
Mais au final, où c'est donc qu'il est ce resto puisqu'on est sencé y aboutir par n'importe quel chemin ? Après mûre réflexion (on était toujours sur le trajet d'allé donc on n'avait pas bu, on précise !), comme ça pouvait pas être en Italie (ils ont déjà Rome faut pas abuser) et qu'il n'y a pas de chemin sur la mer pour aller en Créolie, ben on a choisi la Chine (allez savoir pourquoi ^^).
Donc pour y aller il faut tirer à pile ou face. Mais comment sait-on qu'on est arrivé ? Non mais parce que le chinois faut le comprendre pour savoir où on est. Rhum c'est sûrement écrit en chinois... Ben c'est très simple : le resto est au fond d'une impasse ! C'est bête comme baba (au rhum).

Tous les chemins mènent au Rhum (petit restaurant créole, au fond d'une impasse, en Chine).

Des questions ?

Hun... fuck l'article !

2007-05-09T13:52:00.000+02:00

L'adolescence est une période trouble de la vie...

Hum, fuck la vie d'abord !
Le jeune être (ou ne pas être) apprend à se rebeller contre la société dans laquelle il évolue.
Fuck la société !
Et fuck la rebellitude !
Dans sa parfaite rebellitude, il va ingurgiter des repas
Fuck l'ingurgitatude !
à la valeur nutritionnelle au-dessus du niveau de la mer
Fuck la mère !
dans des restos exotiques (tables en formica [il est fort Mika], palmiers en plastique, le tout peint de couleurs chatoyantes).
Parce que fuck le conformisme de cette société de marde d'abord !
Et tout cela avant de rentrer chez lui, s'affaler sur son canapé (made in ikéa : petite ville située sur les rives de la Loire), à s'empiffrer de friandises (dont il est très friand) en regardant (langage ado : en mattant) des émissions à potentiel hautement culturel telles :
la stara'cradémie, lofteu steury, plouc star, laferme ! célébrités, la dernière compagnie (en partant de la fin) et autres réjouissances télévisuelles.
Fuck chez lui ! (vivement que j'me casse mes vieux m'font trop chier quoi !)
Fuck le canapé ! (ah, ben non quand-même)
Fuck le langage ado ! (marde je m'a gourré)
Fuck le gourrage !
Fuck la culturation quoi !
Fuck le réjouissage !
Alors pour se rebeller il écrit sa vie dans les ski-blog pour que des millions d'ados partagent ses idées.
Fuck les ski-blog !
Et fuck les idées (biensûr) !
Fuck les ados !
Fuck les fuck !

Hun scuit... euh, un scuit ^^

2007-05-09T13:34:00.000+02:00

Toujours grandes fans des règles de grammaire et d'etymologie, v'la ti pas qu'on s'en prend à la cuisine...

Eh eh, si tout était si simple ^^

Bah oui, retroussons nos manches !

Si la cuisine est crue ? C'est pas de la cuisine, c'est de la crusine, de même que les crudités sont des dités pas cuites (vous suivez ?). Comme les inuits qui mangent de la pourrisine (oui, nous avons une spécialiste de cuisine inuit sur ce blog, applaudissons-la... merci, pas trop quand même ><) alors continuons sur notre lancée avec une très judicieuse remarque de la spécialiste ès. diététique :

On nomme ainsi un "biscuit" car il est cuit deux fois, ainsi un bis-cuit. Mais si l'on ne le cuit qu'une fois cela devient donc un "scuit", et trois fois un "triscuit" et ainsi de suite. Une "biscotte" par là même est elle aussi cuite deux fois, ainsi on peut retrouver une "scotte". Que dire du Scott alors ? Eurf, on s'égare, les types qui s'appellent "Scott" ne sont pas cuit une fois, rien à voir, ou peut-être au soleil, mais passons -_-

Mais le pain grillé alors ?! Comme il est cuit deux fois on se retrouve donc avec du "bispain" !

Et le massepain donc ? Serait-ce du pain massé ? oO Un pain qui se serait offert une sceance de thalasso thérapie ?... Ah non, là on aurait du pain mouillé ^^'

En résumé : manger des scuits, manger des scottes (des scottEs on a dit ><) et de la viande pourrie ^^ Bon appétit !

Hun narticle

2007-05-09T13:25:00.000+02:00

Tout vient (à point à qui sait attendre) d'un jour où je n'étais pas d'accord avec mon copain.
Pour lui : ce n'était pas Attila mais Kubilai Khan pour qui il y avait la phrase mythique :
"Là où il passait (la poussière trépassait, je suis Fer, Swi Fer) l'herbe ne repoussait pas."
Pour moi biensûr c'était Gengis Khan... non je déconne ! C'était Attila. Bon, bref, j'ai eu un doute (la Re) et j'ai décidé de faire une recherche sur Google chez ma cop de fac (j'ai pas le net chez moi :'( parce que Free ils ont fait merder ma ligne et ça fait 1 an que j'attends).

C'était bien Attila. C'est alors que... ce fut la déchéance.
Nous allons vous raconter l'histoire d'Attila le Hun.

Attila était un Hun. Mais il était pas tout seul, ils étaient plusieurs donc ils pouvaient pas être un.
Avec la nouvelle règle de grammaire on peut dire (comme un nharicot, des zharicots) :
Attila était un nHun. Donc Attila était un nain ?...
Mais si il était grand, c'était un grand nain (nHun ?). Donc Attila était un grand dHun (cf : règle de grammaire ci-dessus).
Mais c'était pas un daim (ce qui expliquerait l'histoire de l'herbe), c'était un humain, même que c'était un barbare.

Poussant plus loin la réflexion on pourrait dire qu'avec la déformation de liaison due à la prononciation : Attila était un grand tHun. Un thym (ce qui explique aussi l'histoire de l'herbe car là où pousse le thym il n'y en a pas...). Le thym est envahissant, il conquiert des terres, le thym est un barbare !!!
Mais alors, et si Attila n'avait été qu'une herbe aromatique, comment a-t-il pu se faire une place dans l'Histoire ?
Et bien on parle bien du tartare aux fines herbes, n'est-ce pas ? Peut-être la réponse est-elle au supermarché...

Ca nous fait toujours autant rire mais c'est pas grâve.